BLOG SAYA: Juli 2011

SAPTU 25 JUNI 2011

life is unbelievable

there's no such thing that you could believe in life.

you don't believe this or that thing could happen.

life is unbelievable

because

you are always surprised by the way it works to you

because

you like saying "i don't believe it happened to me" when you are sad

because

you like saying "i don't believe it happened to me" when you are happy

life is unbelievable in every way.

everything in your life is just unbelievable.

you are unbelievable to me.

i am unbelievable to you.

we are just unbelievable.

life keep making unbelievable things.

so

live is definitely unbelievable.

Half of 2011

I've been through the first half of 2010 without even touching this blog. not because i don't have any dramatic, melancholic, ordinary, extra ordinary experiences during that time, it's just pathetically i created new blogs for myself and about myself. This new blog was meant to be my diary but it happens to be just "my ordinary" blog that i forget to have it...sighs! :D. since that blog is only about me (a bit personal) so....i don't want to publish it ...hahahaha...pathetic huh? :p
anyway, i miss this blog and would like to make a footage for this month and this year. i do miss writing here and to be more precise...i miss writing. i lost my 'mojo' of putting anything in my mind and feeling into a writing.
oh well....i'm telling you, i need to get a new job (much better for sure)or i'll be dying with bored! :))...LOL!
ah one more thing: i think i "avoid" writing in blogger because the application does not complete anymore to make some editing and layouting....i don't like it, perhaps because it's free...hahhaha...:p

what is love anyway

'can you keep a secret?'

'i don't think so, but if you trust me, i think i can just keep it for myself'

'okay...'

'ya?'

'i think i'm in love, with someone who is older than me and completely not my type'

'i don't have anything to say now'

'i'm terribled by this love but terribly in love with her'

.................................

'where were we?sorry got to do something else'

'i'm in love'

'ah ya....i have to keep for myself about your "not supposed to love" with a woman who is actually older than you and she's actually not your type while your wife is actually close enough to fill the type that you wanted that's why you decided to marry her, right?'

'hehehe....i didn't exactly say that, i just said i'm terribly in love'

'why does everybody has to tell their secret to me and give me some kind of new heavy task to keep it and hold it for the rest of mylife?'

'because you're such a good person and you know that by telling someone whom we trust about our secret then we can ease our pain ...well...although i'm sharing my pain story to you'

'oh well...glad i could help you then'

'besides, i need to talk to you not only i trust you but i need to hear that my feeling is wrong, i'm supposed to stop this feeling'

'i don't have anything to say at this moment'

'i've been having this feeling and this affair for the last 2 years, i know it's not right, and she needs more than just having this backstreet relationship and her family demands her to get married soon'

'hhmmm....if her family knows who you are they are not supposed to ask you to marry their daughter, they should know that it's not right'

'i know..we have stopped seeing each other'

'so... end of story, what's the problem then?

'i cannot just erase my feeling, and pretend that i don't have it, it is on and off, on and off.... and i want to stop it'

'love.....i think i know how it felt and its effect, i thought i had love but then i have this hatred and mad but all of those fly with the time but i can't forget it'

'yes, it's true'

'i was so naive, even in my age. frankly, i respect a marriage, for me there is no such thing of 'marriage by forced' or 'marriage because we have to'. marriage is someone's decision. we can say 'no' if we don't want to get married now or with her or him. it's our own call to decide. so, we are not supposed to blame anybody else for what we think is a mistake to married with this particular someone or if we are in difficult position with our partner'

'i know, i think i am standing before a big stone now and it's not easy for me to face it'

'life is full with stones, sometimes we face the small one sometimes we face the big one. if you think falling in love with somebody else is a big stone then you are not supposed to keeping bumping your head over and over again to get rid of the stone from your path as a result you have made the stone becomes more and more attached to you and fall in love with you. you have to be creative to find a way to move the stone from your path. sometimes, we can indirectly ask our partner to help us to move the stone, to work together to destroy the stone. it's not even the stone's fault to be there, it's already there before you cross to that path'

'yeah'

'you have to remember why you chose your partner, why you married her at the beginning, why you have such a courage to announce and declare your love not only in the name of God but in front of millions of people in the world. you should keep your holy vow and promise not only to your wife but also to God and everybody who has heard your vow. when you can keep your vow and you don't break your promise then you have proof not only to God but to yourself that you are a man!'

'speechless...., thanks for being my friend, thanks for telling me all of these stuffs, thanks for reminding me, thanks for being honest with me'

'oh well.....i said i don't have anything to say but turned out i said too much....too much for someone who is not even capable of having love ..again or not yet experiencing to say and have 'lifetime vow''

'it's proven that we don't need that, right? you have said all....all i need to hear at this moment, and we should meet up....i still need to talk'

'what is love that makes you like this?....please don't ask me anymore, i don't know....'

when love becomes stone in life,

when stone becomes air in life,

when love becomes nothing in marriage,

when marriage becomes nothing with stones

...then, what is love anyway?

love is.......

(to someone who is facing the stone, to someone who is breathing the air, and to someone who broke the words......words are nothing when it ain't said but everything when it's heard)

RABU 29 JUNI 2011

recently

baru saja mulai sedikit rileks, menyandarkan badan pada kursi dan menikmati secangkir kopi instan pahit yang sudah lama tidak kunikmati karena banyak penentangnya ketika sempat tepar beberapa waktu dengan badan panas dingin tak menentu....eee.....tiba-tiba mata ini 'gerah' melihat meja kerja yang berantakan dengan dokumen-dokumen yang belum terfile rapi maka acara menyandarkan diri menjadi merapikan meja dan berkas-berkas ..dan lalu tiba-tiba.....oh s**t..Oh my God...this approved letter reminds me that we missed one thing...just one thing....one activity that already been implemented but forget to propose the reimbursement on the quarterly workplan ...aaarrrggghhh.....and then tulisan ini menjadi alenia dengan satu kalimat yang teramat panjang yang tadinya ingin kumulai dengan sebuah 'kenyamanan semu' ala passed the deadline with 'flying flag' but unluckily both eyes, both brains, both body in this room has totally exhausted and missed one thing.....one thing.

oh well...my work, we have to revise it and re-send it...*sigh* ...not a perfect work i've done though!

ngomong-ngomong soal nulis 'recently', sebenarnya pingin nulis kejadian akhir-akhir ini saja, tapi karena kejadian tadi jadi hilang 'akal' dan rasa untuk melakukannya lagipula kejadian recentlynya gak spektakuler cuma macam ditawari buat ikutan kompetisi swatch collection, blum ikut ujian les karena sakit jadi dibolehkan nyusul, masih demen banget tidur, orang-orang begitu perhatian dan inget kalo saya sakit walau tidak saya ijinkan nengok, harus mulai rajin masak buat bekal lunch biar gak jajan sembarangan dan gak gampang sakit, katanya bakal dapat komisi ..alhamdulillah ....kebeneran pas lagi bokek abis-abisan trus dapat tiga kali amplop isi uang karena jadi partisipan...alhamdulillah gak bolak-balik ke ATM yang dah gak ada isinya..semoga bisa mempertahankan diri sampai akhir bulan dengan isi amplop itu, mulai bosen ma facebook tapi itu salah satu hiburan kalo pas lagi nulis TOR, bakal pulang malam dari Sing tar bulan desember karena skedul penerbangan 'dipaksa' diundur...untung kali ya ini jadi biar gak buru-buru tar, masih gak habis pikir dan bilang butuh dicuci otak tapi sebenernya gak terlalu dipikirin lagi, blum nemu lagu baru buat nyekokin otak dan masih dengerin koleksi lagu-lagu lama yang dah mulai ketinggalan jaman dan dah diapal anak-anak kalo ke inul, maksa konsultan buat mo kerja cepet tapi blum bikin kontraknya dari sekarang, sedih karena nyokap lagi mriang-mriang, flu, sakit perut di kampung, dah mulai kebiasa ma panas dan keringat di kantor ini, merasakan manfaatnya punya asuransi kesehatan jadi gak kluar ongkos buat brobat ..tapi jangan pernah diinfus lagi...srasa lemah banget, gak habis pikir juga karena ada yang nyuekin, gak habis pikir juga kenapa ada yang tiba-tiba nongol, gak nemu 'vibrate' tapi ngirim juga akhirnya, gak habis pikir kenapa blum juga ganti hape yang joysticknya dah ngadat abis...ah ini kayaknya berhubungan dengan masih rasionalnya otak gue mengingat dah bokek itu dan tetep...sok low profile, lebih pingin bli netbook ato apel ato vaio ketimbang hape tapi skali lagi gak habis pikir kenapa lebih gampang 'ngegesek' buat sepatu dan tas yang dah berjibun dan gak ada tempat di raknya lagi, masih bisa nepatin janji buat nulis soal jakarta lagi walo gak terlalu total.

oh well...gue emang aneh kadang-kadang...recently...

KAMIS 30 JUNI 2011

puisi untuk semua

ketika guru saya bertanya, apakah saya pernah tampil di depan umum, saya jawab "iya", "apa yang kamu perankan?" tanyanya, "saya membaca puisi", "puisi siapa yang kamu baca?", jawab saya "puisi ibu saya dan puisi saya sendiri".

saya tidak menyadari ketika kecil bahwa ibu saya memiliki cara tersendiri untuk membuat anaknya yang satu ini bisa tampil di depan umum seperti halnya kakaknya yang pandai menari, sampai akhirnya saya menampilkan puisi saya sendiri dihadapan orang-orang. saat itu saya mengerti betapa penuh pengertian dan perhatian ibu saya terhadap kami. betapa sebuah keadilan dan kasih sayang beliau tunjukkan melalui dukungannya kepada kami. masing-masing kami memiliki 'aura' yang berbeda yang ibu saya bisa lihat. tidak sekalipun beliau memaksa kami melakukan hal-hal itu, tapi sekali ibu melihat bahwa tidak hanya anak tertuanya yang bisa tampil tapi yang kecil tidak memiliki hal yang sama dengan yang tua namun mampu melakukan hal yang lain. maka membaca puisilah saya di hari kartini, di peringatan tujuhbelasan, di pesta ulang tahun, di acara perpisahan, dan di acara keluarga besar.

duduk saya di ujung pintu kamarnya, melihat beliau menuliskan tiap kata untuk saya bawakan di malam harinya, penuh penghayatan beliau menyelami kata-kata tentang kebesaran ibu kartini sampai saya bisa menhafalnya waktu itu tanpa peduli apakah penampilannya akan dipuji, disenangi atau tidak, semua dilakukan untuk sebuah kenikmatan tersendiri.

duduk saya di sini mengenang itu semua, di saat hati dan pikiran saya mengingatnya namun belum sekatapun tertulis untuk sebuah puisi.

bila dulu ibu bisa menulis puisi kepahlawanan karena beliau mendidik anak-anak untuk mencintai dan menghormati pahlawan, maka saya hanya menulis puisi tentang cinta murahan, tentang ketololan diri saya, dan masih sekali tentang sebuah pengorbanan hidup.

ibu....saya ingin menulis puisi lagi. rangkaian kata-kata indah yang tidak murahan untuk siapapun yang membacanya, tapi mungkinkah menulis sebuah puisi yang seperti itu? yang berisi tentang kehidupan dari segala sisinya dalam satu puisi?

saya akan mencobanya.....judulnya:

Puisi untuk semua

di bibir jendela dalam remang malam kota
di bawah sana bias lampu merah kuning biru hijau
terlelap anak-anak dalam dekap hangat ibunya
tersandar mesra perempuan-perempuan di dada bidang lelaki-lelakinya
terbujur kaku tubuh keriput di atas pembaringan sakit
tertelungkup meringkuk tubuh tak berteduh atap di atas jalanan

di ketinggian jendela dalam dingin malam kota
di batas cakrawala yang pekat gelap berdebu
sisa panas siang menyebarkan aroma di malam hari
sederet doa terucap dibibir-bibir yang merinduNYA
serentet kata terdengar dalam berbagai alunan melodi menghentak dan syahdu
sekecap makian saut menyahut melampiaskan segala rasa

di balik kaca jendela dari hempasan angin malam kota
di kejauhan mata memandang hitam merah, kuning, biru dan hijau
putih menggambarkan kesucian
hitam menggambarkan kegelapan
abu-abu menyeruak di antara batas putih dan hitam
semua merasakan putih dan hitam dan berdiri dibatas abu-abu
semua merasakan dekapan, sandaran, kekakuan, doa, makian dan alunan

menjauh dari bibir jendela di dalam bilik di sebuah kota
merasakan siang dan melihat malam
melihat siang dan mengingat malam
masih diberi hidup
masih mampu bersyukur
sebelum semuanya hilang dan pergi

(di samping jendela keduapuluh)

SABTU 2 JULI 2011

the thing is

the only thing that can turn the 'want it' feeling into the 'need it' thought and action.
the only thing that can make me feel beautiful without even look at my reflection in the mirror.
the only thing that can make me to have a reason to have it.
the thing is ...shoes.

semua tentang saya

menulis hal-hal menyedihkan lebih mudah buat saya ketimbang menulis hal-hal menyenangkan. terlebih menulis tentang orang lain, walaupun kemampuan mengobservasi saya tidaklah tajam dan terdeskripsikan dengan jelas. hanya akan sedikit mudah dituliskan bila lah saya secara tidak langsung merupakan bagian dari kejadian atau orang tersebut.

saya jelas orang yang kurang sensitif terhadap lingkungan atau mungkin tidak peka. tapi saya punya alasan untuk melakukan dan bersikap seperti itu, karena saya justru amat sangat sensitif maka saya menjadi tidak peka. begini contoh sederhananya, saya lebih sering berjalan menunduk dan mendengarkan mp3 daripada menatap ke depan dan memperhatikan samping kiri kanan perjalanan kaki saya dan melemparkan senyum kepada orang-orang yang saya temui di jalan baik saya kenal atau tidak. tapi pernah, pernah saya melakukannya dan hasilnya menyenangkan karena orang-orang itu yang tidak saya kenal itu juga membalas senyum saya dan langkah saya menjadi lebih ringan dan mantap. tapi bagaimana saya bisa tersenyum selalu bila jalanan yang saya lalui lebih banyak orang meminta-minta dan menengadahkan tangannya untuk sekedar meminta belas kasih dari orang-orang yang lewat. apakah senyum saya cukup baginya. apa pikirnya bila saya hanya melemparkan senyum setiap kali melewatinya duduk di jembatan penyeberangan dan di pinggir jalan itu? barangkali yang dipikirkan "saya tidak perlu senyummu mbak, saya butuh uangmu untuk makan, untuk beli baju, untuk bayar kotak tempat tidur saya".

jadi yang terjadi selanjutnya adalah saya yakini adalah lebih parah dari tersenyum, karena saya menundukkan kepala dan sama sekali tidak menatap mereka, saya bahkan berlagak mereka tak ada atau tak tampak, saya kadang memalingkan wajah berpura-pura tidak melihat mereka hanya karena saya tidak tega melihat mereka, menatap telapak tangannya dan melihat wajahnya yang hitam legam terbakar matahari. saya mudah menangis.

tapi kenapa saya juga tidaklah memberi apa yang mereka harapkan? sedikit dari beberapa ribu yang saya habiskan setiap harinya, apa beratnya? jawab saya "sama sekali tidak berat, tidak ada yang berat dari sedekah". tapi sekali lagi kenapa saya tidak memberi mereka, seperti dulu-dulu? ya, saya dulu rajin memberi mereka, dan saya percaya bahwa semakin banyak dan ikhlas saya memberi semakin banyak milik saya sendiri. jawabannya adalah otak saya sudah memilih untuk tidak (sering) melakukan itu lagi karena otak saya pernah menonton dan membaca bahwa sebagaian dari mereka adalah orang-orang pemalas yang lebih senang merendahkan diri mereka dengan menengadahkan tangan meminta belas kasihan orang lain yang telah berusaha keras mendapatkan segala sesuatu untuk menjalani hidup ini. bahwa otak saya menyuruh mata saya untuk tidak percaya bahwa seorang ibu meletakkan tiga orang anaknya yang masih kecil-kecil dan sebaya dan apakah mungkin mereka bisa lahir dalam waktu bersamaan dan jadi apakah mungkin mereka anak si ibu ini untuk bersama-sama mengemis di jembatan penyeberangan itu sampai malam hari dan di titik yang sama setiap hari...setiap hari!. ibu macam apakah itu, dan bapak macam apakah itu yang mampu mengumbar nafsunya untuk bisa menghamili ibu itu dan membiarkan si ibu sendirian memberi makan mereka, paling tidak itu yang tampak dari luar dan saya lihat.

jadi otak saya memutuskan untuk mendiamkan mereka, saya tak tergoyahkan sejak saja rajin melewati jembatan-jembatan penyeberangan itu. kenapa? lagi-lagi saya punya alasan lain:

fakir miskin dan anak terlantar adalah tanggung jawab negara, tapi kenapa negaraku masih terlihat sebaran mereka di tempat-tempat itu, apa yang telah negaraku lakukan untuk mereka?

anak-anak adalah tanggung jawab orang tuanya atau lebih tepatnya bapaknya tapi dimana bapak-bapaknya dan kenapa anak-anak itu tidak ditempatkan di sekolah atau paling tidak bila malam tiba diletakkan ditempat yang layak.

banyak sarana untuk membantu mereka yang fakir dan miskin namun tidak merendahkan diri mereka, mereka yang tetap berusaha, bekerja dan menjaga harga dirinya, mereka adalah para pejuang tangguh yang mana saya mengagumi kegigihan mereka. contohnya pembantu saya, office boy di kantor saya, pedagang rokok di pinggir jalan, pedagang gorengan yang walaupun bisa menyebabkan jerawatan dan typus bila kebanyakan makan gorenan, penyapu jalan, pedagang kue-kue kecil...ah saya jadi ingat dengan pedagang kue tradisional depan kantor saya, saya kan mulai sering membelinya untuk membantunya. walaupun ada hal-hal yang mengganjal dari sebagian usaha mereka, lagi-lagi negara saya, apa yang telah negara saya lakukan untuk mereka, karena para pejuang tangguh ini melakukan usaha dimanapun dan kapanpun mereka mau. mereka hampir tidak memperdulikan larangan tempat, larangan rambu lalulintas, keindahan tata kota, kebersihan dan kenyamanan pemandangan dan kenyamanan berjalan di trotoar.

ah negaraku, sulitnya mengurus hal yang kelihatannya sepele seperti itu, bahkan hanya sekota "kecil" ibukota inipun sulit sekali apalagi beribu-ribu pulau di negaraku. jelas saya tidak akan mencalonkan diri menjadi presiden sepertinya dalam sepuluh tahun ke depan, karena mengurusi pengemis dan pejuang tangguh pinggir jalan saja saya tak mampu, saya hanya bisa berdalih seperti orang-orang itu bahwa itu adalah masalah kompleks, perlu penanganan integral, payung hukum integral, perlu komitmen bersama..bla..bla..bla...

jadi apa yang bisa saya lakukan? saya mencoba melakukan hal yang menurut saya baik untuk menjadikannya lebih baik di lingkup semampu saya, maka teman-teman saya dan saya membuat 20ribuanakasuh kami dan obsesi kami. kami tau itu masih kurang dan amat sangat kurang sekali tapi paling tidak kami punya hati.

terlalu banyak saya di dalam tulisan ini, semua sebenarnya tentang saya, ...saya dan saya...tulisan adalah selalu tentang saya ...sebenarnya dan bukan tentang mereka. kesombongan saya.

(bila tulisan tentang saya mampu membuat orang berpikir tentang diri mereka dan orang lain dan berbuat lebih baik, mencoba lebih baik, membantu untuk menjadi lebih baik dan tidak hanya diam maka saya akan tetap dan terus menulis tentang diri saya sampai tidak ada saya lagi karena toh saya ada karena mereka)

BLOG SAYA

Minggu, 03 Juli 2011

jawaban No 4

Jumat, 01 Juli 2011